リベンジ！？

先程、ミルクレープ作ってみました。

なかなかうまいじゃないか…o(^▽^)o

旦那にどーぞして一言。

『うまい。』

良かった…リベンジになったはず〜☆

旦那『え？これではリベンジにはならんやろう…スポンジケーキ焼いてないしなぁ。』

ダメでしたか…。

また、リベンジするか…。

最近、近くのＯＫストアに行ってます。

いつでも正規の商品が何割引かされてましてね。
週末は激混みなので、とりあえず、仕事終わりの平日に。

ドライマンゴーにハマりましてね。

たくさん買いだめしちゃえ〜と思ってまた行きましたら…。

売り切れ…。

残念…。チョコレートがコーティングしてあるのもあります。

買いましたよ。もちろん。

来年こそは！！

先週の金曜日、仕事から帰ってきて、思い立ったのです。

「明日、バレンタインだし、ちゃんと作るか。」

なので、ご飯もケンタッキーとかで適当にして、作り始めたのですよ。

買い物の時点で、製菓用のチョコがうりきれていたので、紅茶のチョコレートケーキなるものを・・・。

チョコはクリームがチョコレート味のものを以前に買っておいたので、いざ！！

　
　
　
私・・・正直、料理って苦手なんですよ。
不器用なんですよ。
道具とレシピさえあれば、簡単になんでもつくれるものだと思ってたんですよ。


甘かった・・・。


スポンジケーキをまず作る時点で、OUT!!!!

はい・・・。

膨らみませんでした。

でもね、でもね、時間がもうその時点で夜の１１時。

土曜出勤だし、ちゃんと休まないといけないし。

どうせ、食べるのは旦那だから！！！（笑）

そう思って、デコレーションさえすれば、結構どうにかなるんじゃないの？と思い、

とりあえず、２つに割って、苺とクリームでなんとかどうにかやってみたんですわ。


今朝。

旦那　『・・・何これ・・・。硬い。膨らんでないなぁ・・・スポンジ。薄い・・・。』


やっぱり・・・。

旦那　『泡立てが足りないんやわ。』

へへへ・・・。


旦那　『あ～あ。苺もったいな～。』


　
　
　
ええ、朝から激凹みました。



夜の貴重な時間に、私は何をしていたんだ・・・。
こんなふうに言われたら、普通怒るよな。

ブリック　『一生懸命作ったのにー！』


旦那　『食えるもん作れ。』


・・・。ええっと、再起不能でございます。

しれっと逃げようとしましたが、そうはいかず、リベンジしなさいとのこと・・・。


うーん。リベンジして食べてくれるのかしら・・・。


あぁ、苦い思い出になりますなぁ・・・。

主婦歴５年。

私、放棄してましたわ・・・。

お菓子作りは、もっと真剣にならないといけないのね・・・。

皆様はいい感じのバレンタインをお過ごしになったでしょうか？？？

まぁ、そんなバレンタイン当日。土曜出勤して、へとへとになって疲れて帰ってくると、なにやら小包が。

差出人は悪友っこ様から・・・。

おそるおそる（笑）包みを開けてみると、そこにはリラックマのﾎﾞｳﾙ！！！

しかも、中には手作りクッキーとお手紙が。

ホロホロ泣けてくるぐらい嬉しかった！！

手作りクッキー・・・かなりうまいし。

旦那にも少しあげました。

したらば・・・。

旦那の一言。

『ケーキ贈ったれば？？？（笑）』

根っからのドＳな旦那・・・。ひどいわ・・・。

ブリック『食えへんもんは贈れません・・・。』

ホワイトデーと彼女の三十路の誕生日プレゼントに、私が愛してやまないスイーツを贈ろうと思います。

楽しみに待ってていただこう。

くそ～！！来年こそは『うまい！』って言わせたる！たぶん・・・。(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

久々に・・・。

今日、久々に実家に電話。

父『おう。元気にしとるんか？何、風邪ひいてたんか、大丈夫か？こっちは風邪もひかんと皆元気でおるぞ。』

父としばらく話して、母へ。

正月以来？仕事後、帰ってきて、ご飯の支度して、旦那の帰りを待って、一緒に食べて、お風呂の用意して、入って・・・寝る。

この生活をずっとしていたもので、なかなか電話もできず。

ほんまに１か月ぶりぐらい？

今までになかったなぁ・・・長いこと電話しなかったこと。

もともと、結婚前までは毎日電話が定期便があって、門限も決まってたから、電話するのが当たり前やってんけれど。

結婚して保護者が旦那に代わって、丸５年。定期便がなくなった。

でも、旦那が出張中の時は、偶に電話あり・・・（笑）

なんだかんだで、見守ってくれている家族に感謝。

来月は６年目突入・・・。

孫の顔も見せてあげたいのはずっと思うけれど、なかなか結果が結びつかないで、時間だけが過ぎてしまう。

誰のために産むの？

そう聞かれたことがあったけれど・・・。

勿論、自分と旦那のため。

プラス、両方の両親に見せてあげたい。

そう思い続けて、６年目突入・・・。

今更、プレッシャーをかけない両親に感謝。

明日、また治療でいくけれど、なるべく気負わずにやっていきたいな。

プレッシャーに弱い子なのでね。

まるっきり期待もないって状況もつらいけれど・・・（笑）

時々思うのは、もし、私が旦那と結婚しなければ、旦那には子供がいたのかもしれないなと。

申し訳なく思うことが多々。

子供作るために結婚したんと違う！と怒られることもあるけれど。

ｉｆ・・・。

そう考えてしまうのは、仕方ないですかね。

自分達に出来る限りの治療をしようと決めたけれど、

ゴールの見えない道は、いつ終りがくるのか。

それが、どうしても引っかかる。

勿論、子供を持てたから、イコール幸せではないのも十分承知。

それでも、欲しいと心底願う、この欲求を止めることは出来なくて。

なぜ、こんな試練を与えられたのか、理解は出来ないけれど。

上司にこんな風に言われた。

『子供は成長するのにざっと２０００万円一人につきかかるんだって。

その２０００万円の内訳が最初の方が多いか、あとの方が多いかによるのよ。

貴方の場合は、まだこの世に存在していない今は、治療代でお金がかかるけれど、

きっと成長するときに、親孝行で、お金がかからないようになるだろうし、

貴方と旦那さまの子なんだから、きっと素敵な子が出来るにきまってるわ。

ただ、それだけの違いなのよ。』

なるほどね。

子供を授かることが出来る前提で話は進んでいるけれど、

実際にそうなってくれると嬉しいと思う。

家族の他にも、応援してくれる人がいるのは、すごく力強い。

少し、気が楽になったのは事実。

さて、そろそろ寝ようかな。

たぶん、色々考えてしまうのは、横に旦那がいないからだな。

飲み会・・・はよ帰ってきてよね。